我终于决定把这篇日记写完，然后发表给你们看。当我最后一次毫无保留地将自己的内心赤裸裸的感情暴露在光天化日之下，任人随便评论和放肆窥探时，只有我知道自己到底有多么绝望。
什么是自由？什么是快乐？什么是爱情？什么又是生活的本质？我又在追求什么？这些问题从来就没有任何人为我解答过，可是我已经放弃了去继续固执地寻找答案。已经没有什么理由让我再执着下去了，就像我一直苦苦坚守的爱情，被自己亲手砌好的的坚固围墙死死包裹，密不透风。幼稚地以为只要把两个人和外界完全隔绝，这份感情就永远不会被打扰永远不会过期变质。我不过是想单纯地建立一个理想的爱情乌托邦，费尽心思，当一切就快要完工的时候，我却发现你并不在我身边，我拼命大喊着你的名字，但是却听不见你的回应。我看不见你，触摸不到你，我在漆黑的夜里哭泣然后惊醒，我不知道究竟是我把你遗忘在了围墙之外，还是你从一开就根本不愿意和我一起生活在这个小世界里。可是我出不去了，我没办法亲自问你这个问题，因为我把自己困在了坚硬的围墙之内，没有出口，只有冰冷的石头墙。
我累了，累得连话都不想说了。我从早忙到晚，我不知道马不停蹄的奔波是否可以停止一切的胡思乱想，也帮我遗忘关于他的过去，我只知道，在每一个深夜倒床昏睡即将失去知觉之前，在那残留的清醒片刻，脑子里唯一想法就是希望明天永远都不要到来。不要醒来，像死人一样闭眼躺在温暖柔软的床铺上，世界上所有的一切都不重要了，痛苦悲伤忧愁都会消失得无影无踪，没有人怨恨我，我也不会伤害任何人，我不再为自己做的一切感到罪孽沉重。或许在那一次车祸里，我应该死去，这样整个故事就会变得极其简单。既然迟早都会让周围的人伤心，不如一次让他们心碎，然后将我彻底遗忘。
我就这样行尸走肉地过着日子。一天比一天的麻木和迟钝，不会痛哭也不会大笑。一年前也许我会为这样的麻木感到心痛，而此时的我已经对这样的麻木感到不以为然。在四周无人的时候，偶尔眼泪会莫名其妙地流下来，我也不去擦拭，任它肆意地流下，自己风干。
这个题目早在半个月前就已经起好一直保存在电脑，没有下文，因为写不下去了。或许“再见”本身，就已不需要所谓的后续内容，是一个不太圆满的结局。我一直都错了，“再见”不是再次相见，而是再也不见。每一次告别，都幻想着，倘若这两个字不说出口，这不过只是短暂的分离。于是在每一次让我感到不知所措的分别场合，再次启程上路的那一刻，我都情愿是一个人默默地离开。这样子，我们就看不到各自的悲伤，我也不会因为无法确定的归期感到局促和窘迫。可是我还是错了，错在一直自欺欺人的去相信着一厢情愿制造的假象
我是一个懦弱胆小的人，只是太多人愿意相信表面那貌似强大的假象。我的状态很差，我总是感到急躁和不安，我内心无比恐惧。我变得越来越脆弱，流眼泪的次数也越来越多，有时候都忘了哭泣的原因到底是什么。越想忘掉悲伤，悲伤反而更加的根深蒂固。
我要走了，离开这里，忘掉曾经的自己。那个如此单纯美好美丽的她只会让我更加讨厌现在的自己。因为一切都回不去了，回不去了。
再见，花姑娘。再见，三岛。再见，再见，再见。我用一张历史久远的照片纪念你，纪念你的童真，你的青春，
你的纯洁，你的无忧无虑。我曾经那么爱你，可是现在我却把你亲手抛弃了。不是不爱你，而是我无颜面对你。
